TA的首页从自考生到博士——我的十年人生思考
从参加工作到现在，已经十年了，经过的事情很多，但是又觉得远远不够，我不知道该从何说起，只是觉得把我的这十年经历写出来，既是整理了自己的思路，告诉自己该怎么走下去，也是和朋友们交流一下，我想朋友们会有更多更好的建议，对我的帮助会更大一点。 一、我的高中 所有的经历都要从我上高二开始，那年我的父亲去世了，口腔癌，在我上初一的时候就做过一次手术。手术后很成功，接着我的学习很有起色，一直是班里的第一名，并以很好的成绩考取了我们全省闻名遐尔的重点中学。但是我高二的时候父亲的病又突然恶化，冬天就因为大出血去世了。如果说我有什么感到欣慰的，那就是我的勤奋和乖巧，给了我父亲三年的好心情，让他在恋恋不舍的离开他这个一砖一瓦构筑、倾尽心力呵护的四口之家的时候，看到了一点希望。 每当我感到绝望和将近崩溃的时候，总是想到我父亲，想到自己是家庭将来几乎全部的希望所在，想到将来到了另一个世界还要对我父亲有所交代，就不敢有所懈怠，这种信念一直支撑着我走过每一道沟沟坎坎。 生活骤然窘迫起来，我母亲从农村来到我们这个省会城市（还要感谢邓小平，因为我父亲的大学文凭，在他84年的落实知识分子政策的情况下，只有高小文化的母亲才费劲周折将户口迁到了省城），工作问题却一直没有着落，一直在附近的家属委员会里打零工。成绩颇好的姐姐，在高考临近之际被迫退学，进入父亲所在的单位当了工人；其次是家里的开支，也依次缩减；而作为家里唯一男性的我，却被当成将来的希望所在，继续在求学路上前进。 在我年纪小的时候，还不是很懂事，经常和要强的姐姐拌嘴，但是随之而来的高考失利、工作和艰辛的自考经历，让我渐渐体会到了家庭的重要和她们为我的前途命运的牺牲是何等的巨大，那是我一辈子都还不清的亲情债，因为母亲、姐姐都是在以自己的命运做赌注，如果我万一不成器或者不学无术，她们的心血都要付之东流。但是好在我可以聊以自慰的是，我还算谨慎，还可以自己一己之力，为家里偿还点什么，以报答家人的恩情。 接下来的高考却是出乎我和家人的意料，我的成绩莫名其妙的比本科分数线还差了4分。我引以自豪的数学、物理考得更是惨不忍睹：72分（满分120）、57分（满分100）。而我的两次模拟考试成绩都在110多分以上，最后一次是118分，位居全班第二。正式高考时，数学试卷我全部做完还有将近50分钟，并仔仔细细检查了两遍，我真是想不通，莫非真是老天的注意捉弄吗？ 在知道成绩之后，摆在家里的问题是：去读这个不情愿的专科，还是复读一年再拼他一把？这次我母亲没有鼓励我去读书，可能是和我一样对这个出乎意料的分数不太甘心。她还是尊重我的想法。并和我的班主任交换了意见，班主任同意在我原来的高中再复读一年。但是我的想法却和她们不一样了。 1993年是公费上大学的最后一年，国家已经明文下发从1994年开始交费读书，一年就是2000元，加上各种花费一年也得4000多元，经济上的压力我不得不考虑；还有就是高三残酷的考试生涯会让每个人都记忆犹新，或多或少的我也有点解脱的快乐，实在不想再去体会一遍。尽管成绩不如意，但是毕竟有学上，还不至于流落街头混饭吃，在经过自己长考以后，我还是决定到我那所原本瞧不上的大学去上我不太满意的大专。这一次，妈妈和姐姐没有坚持反对，尽管拿到通知书的时候，她们是多么的失落。 很多人问我，你后不后悔当时的决定？我说我不知道，我只知道那时我当时感到最合适的决定，可能我坚持一年，将来的道路会更加平坦一些，会是另一付景象。也不会有这几年的弯路，有这么多的辛酸和艰苦。人生可能就是者几步的错过而改变。但是当时的我必须这么决定，回头看看，如果我选择另一条路，家庭就有可能耗尽所有的积蓄，变的家徒四壁，经不起任何变故，而不会象我现在这样游刃有余地读博士。 如果有人向我征求关于上学和就业的看法，我要说得是，如果你还学有余力，家庭情况也很支持，我还是建议你去先读书深造，毕竟年轻时光如白驹过隙。除非是你本人已对读书深恶痛绝，或者自己本身是个极具领袖才能、可以独创一分事业，或者真的有一个好机会难舍难弃。因为将来的就业将会越来越看重教育背景，毕竟受教育的人越来越多，作为用人单位也会有更多的选择，尽管中国的高等教育弊端不少，但是毕竟换一个层次就会换一个知识平台，自己的视野和知识架构都会有质的飞跃。这些往往不是个人的努力就能决定的，他还要依赖于外部的条件、环境。怎么才有这个机会进入这个条件和环境呢?目前在中国这个大背景下，上学深造还是相对比较明朗的途径。 我不是一个唯学历论者，但是我赞同“知识改变命运”的说法。对于我们这些既无后台又无钱财的普通平头百姓来讲，拥有一份说得过去的教育资源，会让我们有进一步谋求改变自我和家庭处境的可能和机会。
二、我的大学和择业 我的大学专业是机械工程（热加工），原本我并不感兴趣，因此说这两年是乏善可称的，第一年是新生，第二年就是毕业生了。如果说感到略有收获的话，那么就是四点：一是在大一就过了英语四级；二是四个学期四次奖学金一次也不落下；三是知道了大学是什么样子，使我对大学没有任何神秘感，为我后来重返校园做了心理上的铺垫；四是我系统的学习了高等数学的知识，为理工科深造打下了基础，这一点尤为重要。 大一倏忽而过，转眼就是找工作的时候。我是班里签约最早的一个，正月十二去参加招聘会，花了四块买了两张门票。在东厅看看没有合适的单位，不是太烂就是不要专科生。便来到西厅，正巧有我市一家不错的家电单位在那儿。正巧他还算仁慈，可以接受专科毕业生。于是我当机立断签了协议。后来同学问起我来那家单位在什么地方，我才想起该怎么去报到，一时传为笑话。 毕业前夕，作为毕业设计组的组长，和负责我们毕业设计的老师接触比较多，这位50多岁的女老师对我这个学生很欣赏。她一再鼓励我考研究生，希望我以后不要放弃学习的机会（至今我都对她的鼓励铭记在心。时时刻刻的祝福她一路平安）。那时，考研究生的想法虽然还不明确，但是已经不时撞击我的大脑，并随着我的工作和学习的深入逐渐清晰起来。 2005年7月，我的学生生活暂时告一段落，我20岁生日刚过，就走进了我签约的那家家电企业，开始了我的7年职业生涯。 在我毕业的时候，和同学讨论留恋不留恋大学生活的话题时，我很干脆的回答，不留恋，因为这段大学生活太短暂，短暂到我还没有体会其中的快乐就毕业了。但是却不能说没有收获，而且收获回头想想还不少。人生的经历实际上还是应该丰富一些才好，就算是有些逆境也尽量让他来得早些，如果年轻时太过顺利，将来到了年纪大了，再去应付突如其来却又不得不应付的困难，从身心两个方面都是很严峻的考验。因此我觉得，如果你无法改变你的处境，就尽可能的改变自己，要么跳出来，脱离他；要么就去主宰他，使他为你所用。除此之外，别无他图。
三、我的1995 刚刚开始在社会上闯荡的我，对一切都是感到新鲜而又跃跃欲试的。在简短的一个月的岗前培训之后，我被分配到专用设备制修部门，和我的专业很对口。我在到部门报道的那一天就泡在车间里，脑子想的就是要好好施展一下自己的聪明和想法，干出点名堂来。后来分岗的时候，我初到的那个班组一直后悔没要到我这个学生。回想当时的情景，那时的自己的确很是幼稚，却又透着一股意气风发，后来我很愿意帮一把初入单位的学生，让他们少吃一些无谓的亏，少走一些不该走的弯路，多少也和自己在一开始的跌跌撞撞有点关系。 接下来的车间见习是很劳累的，正巧赶上我们单位效益最好的年头，活也格外的多，大学生招了一二百，撒到车间个个岗位，和工人一样，不会被格外照顾。我当时分到了钳工班。说是钳工，倒不如说是全能工，几乎什么工位都要接触，虽然很苦很累，却也为我以后搞设计打下一定的基础。作为20出头的小伙子，不服输的劲头还是有的，我至今记得当时抱着30多斤的砂轮机打磨焊缝的情景：一根焊管两条厚厚的焊缝，一米多长，都要用砂轮扫平。我和另一个老师傅搭伙，一干就是十多根。后来在集团安装设备的时候，曾经一天就消耗下料的切割片18片！年轻力壮是我当时唯一可以凭借的资本。 在我参加工作的第一个月份，我就遇到了我今生不会忘记的姑娘。她是一个比我早到一年的专科生，并不漂亮，个子不高，甚至说很矮，是那种很普通的女孩。来自湖北，不是我们当地人，恰巧和我是一个班组。在我认识她的一瞬，我不会想到我在以后的时光里，会因为她而变的分分秒秒都那么令人怀念。甚至我当时还觉得：“这个小丫头怎么这么丑？”但是，后来我深深的喜欢上了她，却因为阴差阳错而带给我无尽的惆怅和难过。 随着我们一起上班、干活和聊天，我逐渐喜欢上了这个有点不太一样的姑娘，虽然比我大一岁，但是娇娇小小的倒是象我的师妹。出于男子汉的一点自尊，我在搭伙干活都是尽量的照顾她，一开始没有什么想法，只是觉得我是男的，应该是出力多一些，粗笨的车间工作本不该由这些金枝玉叶的女孩子来参与。但是有些工作是免不了两个人合作才能完成，就要相互交流和相互体谅。慢慢的，我觉得她的细心和乖巧，让我乏味的车间生活增添了很多乐趣和动力。商量事情总会难得的一致和默契。我对她的感觉一天一天的在变化，如果哪天她没有出现，一天我都会感到魂不守舍，觉得毫无意义。 但是，我必须面临的一个现实就是：她已经有男朋友了，而且，他们已经谈了好几年，关系也很稳定，已经到了谈婚论嫁的地步。而我只是一个二十一二的毛头小伙。我的介入，一开始就注定没什么希望。没有姑娘会舍弃一个恋爱多年并且死心塌地的对自己好的男人，而去选择一个即使爱自己也要等上4、5年才能结婚的小伙子。 我的见习期很短，三四个月以后就和他们94年进单位的大学生一起坐上了设计岗位，这也是拜班组的一直好评所赐。刚刚换了环境，还不等我想想该怎么处理我这段不该产生的感情的时候，设计任务又接踵而来：我接受的是一台五缸自动加工组合机床的设计任务。这对于一个初出茅庐的大学生来说，颇具挑战性，毕竟这不同于一个概念上的提案，他是要实实在在的产品。好胜心和斗志立刻占据我的生活全部，我以百二分的热情投入到设计工作中去，因为我觉得，证明自己实力的机会到了。 随着任务的推进，我慢慢发现，实际设计工作与大学中所学的知识实在相差太大，很多原本很熟稔的理论在实践中根本用不上，而用得着的，书本上则根本没什么介绍，一切必须从头熟悉和掌握。尤其是象机械这样依赖于实践经验的行业，理论的指导意义在我们生产一线几乎很难发挥作用，因为在生产部门眼里，只有两点：干什么和怎么干。问题层出不穷，我意识到一开始的豪情万丈实在是幼稚可笑，现实逼迫着我必须铺下身子，一个一个的将脑子里的设想变成可以实现的实物，十足的学生气对于讲求实际的社会来说，百无一用。 繁忙的工作让我暂时找到了被认同的成就感，虽然现在我想起那时的我就有点想笑。太幼稚了，很小一点事情就很容易满足，就像是小孩获得了几块糖果就会欢天喜地一样，认为这就是成功，这就是奋斗的价值所在。而现在的我已经消退了这种冲动，也越来越难以兴奋，即使是得到了很渴望的东西，高兴也只是一刹那，不会延续太久。 我只是想说，当我们不断前进的时候，我们的心也会越来越大。
四、感情的绝望 我的设计项目在前期进展的很顺利，图纸出的很快，谨慎的性格对图纸设计工作很有帮助，因为只有细心备至的反复检查，才可以避免错误和事故出现。即便这样，帮手的协助也是必不可少的，我的那位姑娘也顺理成章的成了我的搭档，负责给我审图或者画些零件图之类的活。那一段时光是令人陶醉的，没有太多的干扰，也没有什么杂念。我只是觉得，每天的日子过得特别快，如果我早早进了办公室，我就会默默的看着窗户外的走廊，直到她娇小玲珑的身影出现，我才觉得，新的一天又要开始了。 在我的回忆中，那时的阳光总是那么灿烂、和煦，窗户外面的风吹动树叶哗哗作响都会格外的有意思，我感觉的到，如果生命中没有她，我会很不快乐，很伤心，我发现，自己已经离不开她了。甚至，我有一种要到她的家乡走一走、看一看的冲动，我很想知道，生她养她的地方到底是什么样子？有人说过，如果你爱她，你会喜欢她的家乡，喜欢她去过的每一个地方。我彻彻底底的信了。 在我思忖如何向她说明我的心意的时候，我最不愿接受的事情还是发生了，她和她男朋友订婚了，看着她兴高采烈的样子，我彷徨无计。接着，她们俩又在4月底登记注册，我丧失了最后的机会。 那是个令我心酸的5月份，我至今记得她去市里登记时穿的那身衣服。好几年过去了，当她偶尔指着她那身衣服让我猜猜买了多长时间的时候，我说那是1996年4月，她还很吃惊的夸我记性好,因为那正是她在登记之前买的。我摇摇头什么也没说，我怎么会忘记呢？那几乎是我最绝望的日子。 如果说人生最大的遗憾是什么，我认为无外乎两件事：一是国古话中提到的：“子欲养而亲不在”；第二件就是泰戈尔写的诗所描述的：“世界上最远的距离， 不是我不能说我爱你， 而是想你痛彻心脾， 却只能深埋心底。”第一件遗憾，实在是天命所为，人力无可奈何。这第二件遗憾，却是我的性格使然。 我不否认，当时如果我不优柔寡断，也许不会象现在这么后悔。因此每每和比我年纪小、尚处单身的师弟妹们聊起来，我都极力主张他们要勇敢的说出来，爱了就是爱了，一旦错过就不会再来一次。如果因为怯懦，因为顾虑而远离自己最心爱的人，人生又何其悲伤，又何其窝囊！ 在平静下来之后，我开始接受这个事实。让我放心的是，她的男朋友是个很好的人，成熟而且为人真挚热情，更难得的是，他对于她的感情专注热烈，死心塌地。时至今日，我仍然承认，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友给她的感情，那是一种可以用忘我来形容的爱怜。更让我感到欣慰的，是他已经略有经济基础，小伙子干得很出色，相信他可以给她带来更幸福的生活。 退一万步讲，我当时表白心迹又会怎么样呢？她会接受吗？一个事业还在缥缈之间的毛头小伙会赢得她的青睐吗？会让她相信我会给她一个光明的未来吗？当时我也没有很大的把握，说到家，自己对那时的自己也有些信心不足。在一切都无可挽回的时候，人还得要回到无奈的现实中来。 生活还在一步一步的延伸，工作还在一步一步的推进，遇到的和猝不及防出现的问题层出不穷，上至领导下至班组每天都在催促我工作的进展。从没有体会到的压力我感到工作实在和大学期间的美好想象有着天壤之别，而我却还没有足够的心理准备。渐渐的我开始有些逃避压力，每天不再是踌躇满志、跃跃欲试，而是盼着太阳赶紧落山，回家好好睡一觉。每次费劲口舌的和各个部门协调，一边一边的修改方案，奔波于车间和办公室之间的时候，我开始怀念大学时无忧无虑的生活，开始怀疑自己的选择：这就是我要的生活吗？ 相信每一个踏入社会，参加工作的大学生都会有过这种体会。说他是成长的必经阶段也好，说他是心理迷茫期也好，我们都必须克服这种暂时的畏惧感，如果就此打住，躲进大学校园，再也不敢面对现实，付出的代价就是要比同龄人晚成熟好几年。因为每个人不关情不情愿，他都要承担她应该担负的责任，做儿子的要赡养父母；做丈夫的要养家户口；做妻子的要生儿育女，等等。其实，每个人都会有或多或少的逃避心理，扪心自问，你是否就是一个合格的儿子、合格的父亲、合格的丈夫呢？我很多时候是不敢面对自己的，因为我做的实在太少太少，远远不及家庭给我付出之万一。 调试进入攻坚阶段，我的心上人却和她的未婚夫筹划婚礼事宜，见面的时候夜越来越少。我想想这样倒也好，免得看到她的身影更加难受。或许，时间可以渐渐转移我的注意力。但是我发现自己错了，她的身影已经根植于我的内心深处，每当我看到她用过的东西、驻足过的地方、留下的任何字迹，满眼里都是她的影子晃来晃去。每一件和她有关系的物品我都看着不一样，都可以感受到她的气息。我痛苦，我无奈，但是，一切都已无可挽回了。 我曾经幻想过，如果那一天她忽然说爱我，我会怎么样呢？如果那时她老了，满嘴没有一颗牙，背也驼了，满脸皱纹，和街上的老太太没什么两样，我会怎么样呢？我问自己，以为可以让自己解脱，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她还接受我，那我死了也值了。哪怕是她将来老的动也不动，骨瘦如柴，日薄西山，只要是她还选择我，就是有千山万水，我也会赶来守在她的身边，仔细端详她的身影，对我来说，没有什么会比这更让我感到幸福。 但是，这又有什么用呢？她已经不属于我的了，永远不属于我的了。 她和她的未婚夫离开省城回家结婚的那一天，我觉得生活已经毫无意义，我就象一副行尸走肉的躯壳，满目凄凉。下班的时候，浑身无力的躺在班车后座上，车窗外一片昏暗，看着阴沉的天空，光秃秃的山岭，还有路边瑟瑟抖动的枯草，我的泪水溢满眼眶。我扭着头努力不让别人看见。 她和她的未婚夫现在在忙什么？或许是手忙脚乱、有说有笑的准备婚礼，或许是在温馨的灯光下，甜甜蜜蜜的准备晚饭。我想，那一刻路灯辉映下的我的脸一定很苍白，因为那是我第一次知道什么是肝肠寸断，什么是心如刀割！ 回到家里，我一头栽倒在床上，什么也不想听，什么也不想吃，晚上我睡不着，打开日记，想写点什么，却不知道该写什么，脑子里只有一个数字特别清晰，那就是她们结婚大喜的日子，在脑子里绕来绕去，至今我也忘不掉。 因此，我要告诉全天下的女孩子，如果有一个男孩有了为你死的信念，那么，他这辈子可能就爱这一次了，如果他得不到你，他这辈子也许再也不会象爱你那么投入的爱另一个女孩了，不是他不够真心，也不是他疲倦，那是因为他的热情已经在第一次对你的爱中消耗殆尽。真正的爱或许真的就只有一次。 我承认，我自己在感情上是个彻彻底底的失败者，至今也是如此。虽然我是个相信努力和表现的人，但是在这个事情上我再怎么努力也无法解决。 感情上的沉重打击使我几乎反不过身来，尽管12月初设备调试成功，生产出合格的产品，工作上的重负可以暂时卸到一边，心理上的惆怅却丝毫没有减轻。她的婚假很快结束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔细细的打量现在的她，似乎真的已经不太一样了，她右手无名指上晶莹剔透的戒指，明白无误的提醒着她的身份，告诉我再也不能有非分之想。 她的结婚就像是一道坎，在之前我可能还有些幻想，存有一丝侥幸。但是现在我却丝毫也不能动这个念头了，毕竟我自己还有自己的道德底线，还不至于为了一己之冲动做出混帐事情来。我暗暗想，或许时间真的会冲淡一切的。
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二、我的大学和择业 我的大学专业是机械工程（热加工），原本我并不感兴趣，因此说这两年是乏善可称的，第一年是新生，第二年就是毕业生了。如果说感到略有收获的话，那么就是四点：一是在大一就过了英语四级；二是四个学期四次奖学金一次也不落下；三是知道了大学是什么样子，使我对大学没有任何神秘感，为我后来重返校园做了心理上的铺垫；四是我系统的学习了高等数学的知识，为理工科深造打下了基础，这一点尤为重要。 大一倏忽而过，转眼就是找工作的时候。我是班里签约最早的一个，正月十二去参加招聘会，花了四块买了两张门票。在东厅看看没有合适的单位，不是太烂就是不要专科生。便来到西厅，正巧有我市一家不错的家电单位在那儿。正巧他还算仁慈，可以接受专科毕业生。于是我当机立断签了协议。后来同学问起我来那家单位在什么地方，我才想起该怎么去报到，一时传为笑话。 毕业前夕，作为毕业设计组的组长，和负责我们毕业设计的老师接触比较多，这位50多岁的女老师对我这个学生很欣赏。她一再鼓励我考研究生，希望我以后不要放弃学习的机会（至今我都对她的鼓励铭记在心。时时刻刻的祝福她一路平安）。那时，考研究生的想法虽然还不明确，但是已经不时撞击我的大脑，并随着我的工作和学习的深入逐渐清晰起来。 2005年7月，我的学生生活暂时告一段落，我20岁生日刚过，就走进了我签约的那家家电企业，开始了我的7年职业生涯。 在我毕业的时候，和同学讨论留恋不留恋大学生活的话题时，我很干脆的回答，不留恋，因为这段大学生活太短暂，短暂到我还没有体会其中的快乐就毕业了。但是却不能说没有收获，而且收获回头想想还不少。人生的经历实际上还是应该丰富一些才好，就算是有些逆境也尽量让他来得早些，如果年轻时太过顺利，将来到了年纪大了，再去应付突如其来却又不得不应付的困难，从身心两个方面都是很严峻的考验。因此我觉得，如果你无法改变你的处境，就尽可能的改变自己，要么跳出来，脱离他；要么就去主宰他，使他为你所用。除此之外，别无他图。
三、我的1995 刚刚开始在社会上闯荡的我，对一切都是感到新鲜而又跃跃欲试的。在简短的一个月的岗前培训之后，我被分配到专用设备制修部门，和我的专业很对口。我在到部门报道的那一天就泡在车间里，脑子想的就是要好好施展一下自己的聪明和想法，干出点名堂来。后来分岗的时候，我初到的那个班组一直后悔没要到我这个学生。回想当时的情景，那时的自己的确很是幼稚，却又透着一股意气风发，后来我很愿意帮一把初入单位的学生，让他们少吃一些无谓的亏，少走一些不该走的弯路，多少也和自己在一开始的跌跌撞撞有点关系。 接下来的车间见习是很劳累的，正巧赶上我们单位效益最好的年头，活也格外的多，大学生招了一二百，撒到车间个个岗位，和工人一样，不会被格外照顾。我当时分到了钳工班。说是钳工，倒不如说是全能工，几乎什么工位都要接触，虽然很苦很累，却也为我以后搞设计打下一定的基础。作为20出头的小伙子，不服输的劲头还是有的，我至今记得当时抱着30多斤的砂轮机打磨焊缝的情景：一根焊管两条厚厚的焊缝，一米多长，都要用砂轮扫平。我和另一个老师傅搭伙，一干就是十多根。后来在集团安装设备的时候，曾经一天就消耗下料的切割片18片！年轻力壮是我当时唯一可以凭借的资本。 在我参加工作的第一个月份，我就遇到了我今生不会忘记的姑娘。她是一个比我早到一年的专科生，并不漂亮，个子不高，甚至说很矮，是那种很普通的女孩。来自湖北，不是我们当地人，恰巧和我是一个班组。在我认识她的一瞬，我不会想到我在以后的时光里，会因为她而变的分分秒秒都那么令人怀念。甚至我当时还觉得：“这个小丫头怎么这么丑？”但是，后来我深深的喜欢上了她，却因为阴差阳错而带给我无尽的惆怅和难过。 随着我们一起上班、干活和聊天，我逐渐喜欢上了这个有点不太一样的姑娘，虽然比我大一岁，但是娇娇小小的倒是象我的师妹。出于男子汉的一点自尊，我在搭伙干活都是尽量的照顾她，一开始没有什么想法，只是觉得我是男的，应该是出力多一些，粗笨的车间工作本不该由这些金枝玉叶的女孩子来参与。但是有些工作是免不了两个人合作才能完成，就要相互交流和相互体谅。慢慢的，我觉得她的细心和乖巧，让我乏味的车间生活增添了很多乐趣和动力。商量事情总会难得的一致和默契。我对她的感觉一天一天的在变化，如果哪天她没有出现，一天我都会感到魂不守舍，觉得毫无意义。 但是，我必须面临的一个现实就是：她已经有男朋友了，而且，他们已经谈了好几年，关系也很稳定，已经到了谈婚论嫁的地步。而我只是一个二十一二的毛头小伙。我的介入，一开始就注定没什么希望。没有姑娘会舍弃一个恋爱多年并且死心塌地的对自己好的男人，而去选择一个即使爱自己也要等上4、5年才能结婚的小伙子。 我的见习期很短，三四个月以后就和他们94年进单位的大学生一起坐上了设计岗位，这也是拜班组的一直好评所赐。刚刚换了环境，还不等我想想该怎么处理我这段不该产生的感情的时候，设计任务又接踵而来：我接受的是一台五缸自动加工组合机床的设计任务。这对于一个初出茅庐的大学生来说，颇具挑战性，毕竟这不同于一个概念上的提案，他是要实实在在的产品。好胜心和斗志立刻占据我的生活全部，我以百二分的热情投入到设计工作中去，因为我觉得，证明自己实力的机会到了。 随着任务的推进，我慢慢发现，实际设计工作与大学中所学的知识实在相差太大，很多原本很熟稔的理论在实践中根本用不上，而用得着的，书本上则根本没什么介绍，一切必须从头熟悉和掌握。尤其是象机械这样依赖于实践经验的行业，理论的指导意义在我们生产一线几乎很难发挥作用，因为在生产部门眼里，只有两点：干什么和怎么干。问题层出不穷，我意识到一开始的豪情万丈实在是幼稚可笑，现实逼迫着我必须铺下身子，一个一个的将脑子里的设想变成可以实现的实物，十足的学生气对于讲求实际的社会来说，百无一用。 繁忙的工作让我暂时找到了被认同的成就感，虽然现在我想起那时的我就有点想笑。太幼稚了，很小一点事情就很容易满足，就像是小孩获得了几块糖果就会欢天喜地一样，认为这就是成功，这就是奋斗的价值所在。而现在的我已经消退了这种冲动，也越来越难以兴奋，即使是得到了很渴望的东西，高兴也只是一刹那，不会延续太久。 我只是想说，当我们不断前进的时候，我们的心也会越来越大。
四、感情的绝望 我的设计项目在前期进展的很顺利，图纸出的很快，谨慎的性格对图纸设计工作很有帮助，因为只有细心备至的反复检查，才可以避免错误和事故出现。即便这样，帮手的协助也是必不可少的，我的那位姑娘也顺理成章的成了我的搭档，负责给我审图或者画些零件图之类的活。那一段时光是令人陶醉的，没有太多的干扰，也没有什么杂念。我只是觉得，每天的日子过得特别快，如果我早早进了办公室，我就会默默的看着窗户外的走廊，直到她娇小玲珑的身影出现，我才觉得，新的一天又要开始了。 在我的回忆中，那时的阳光总是那么灿烂、和煦，窗户外面的风吹动树叶哗哗作响都会格外的有意思，我感觉的到，如果生命中没有她，我会很不快乐，很伤心，我发现，自己已经离不开她了。甚至，我有一种要到她的家乡走一走、看一看的冲动，我很想知道，生她养她的地方到底是什么样子？有人说过，如果你爱她，你会喜欢她的家乡，喜欢她去过的每一个地方。我彻彻底底的信了。 在我思忖如何向她说明我的心意的时候，我最不愿接受的事情还是发生了，她和她男朋友订婚了，看着她兴高采烈的样子，我彷徨无计。接着，她们俩又在4月底登记注册，我丧失了最后的机会。 那是个令我心酸的5月份，我至今记得她去市里登记时穿的那身衣服。好几年过去了，当她偶尔指着她那身衣服让我猜猜买了多长时间的时候，我说那是1996年4月，她还很吃惊的夸我记性好,因为那正是她在登记之前买的。我摇摇头什么也没说，我怎么会忘记呢？那几乎是我最绝望的日子。 如果说人生最大的遗憾是什么，我认为无外乎两件事：一是国古话中提到的：“子欲养而亲不在”；第二件就是泰戈尔写的诗所描述的：“世界上最远的距离， 不是我不能说我爱你， 而是想你痛彻心脾， 却只能深埋心底。”第一件遗憾，实在是天命所为，人力无可奈何。这第二件遗憾，却是我的性格使然。 我不否认，当时如果我不优柔寡断，也许不会象现在这么后悔。因此每每和比我年纪小、尚处单身的师弟妹们聊起来，我都极力主张他们要勇敢的说出来，爱了就是爱了，一旦错过就不会再来一次。如果因为怯懦，因为顾虑而远离自己最心爱的人，人生又何其悲伤，又何其窝囊！ 在平静下来之后，我开始接受这个事实。让我放心的是，她的男朋友是个很好的人，成熟而且为人真挚热情，更难得的是，他对于她的感情专注热烈，死心塌地。时至今日，我仍然承认，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友给她的感情，那是一种可以用忘我来形容的爱怜。更让我感到欣慰的，是他已经略有经济基础，小伙子干得很出色，相信他可以给她带来更幸福的生活。 退一万步讲，我当时表白心迹又会怎么样呢？她会接受吗？一个事业还在缥缈之间的毛头小伙会赢得她的青睐吗？会让她相信我会给她一个光明的未来吗？当时我也没有很大的把握，说到家，自己对那时的自己也有些信心不足。在一切都无可挽回的时候，人还得要回到无奈的现实中来。 生活还在一步一步的延伸，工作还在一步一步的推进，遇到的和猝不及防出现的问题层出不穷，上至领导下至班组每天都在催促我工作的进展。从没有体会到的压力我感到工作实在和大学期间的美好想象有着天壤之别，而我却还没有足够的心理准备。渐渐的我开始有些逃避压力，每天不再是踌躇满志、跃跃欲试，而是盼着太阳赶紧落山，回家好好睡一觉。每次费劲口舌的和各个部门协调，一边一边的修改方案，奔波于车间和办公室之间的时候，我开始怀念大学时无忧无虑的生活，开始怀疑自己的选择：这就是我要的生活吗？ 相信每一个踏入社会，参加工作的大学生都会有过这种体会。说他是成长的必经阶段也好，说他是心理迷茫期也好，我们都必须克服这种暂时的畏惧感，如果就此打住，躲进大学校园，再也不敢面对现实，付出的代价就是要比同龄人晚成熟好几年。因为每个人不关情不情愿，他都要承担她应该担负的责任，做儿子的要赡养父母；做丈夫的要养家户口；做妻子的要生儿育女，等等。其实，每个人都会有或多或少的逃避心理，扪心自问，你是否就是一个合格的儿子、合格的父亲、合格的丈夫呢？我很多时候是不敢面对自己的，因为我做的实在太少太少，远远不及家庭给我付出之万一。 调试进入攻坚阶段，我的心上人却和她的未婚夫筹划婚礼事宜，见面的时候夜越来越少。我想想这样倒也好，免得看到她的身影更加难受。或许，时间可以渐渐转移我的注意力。但是我发现自己错了，她的身影已经根植于我的内心深处，每当我看到她用过的东西、驻足过的地方、留下的任何字迹，满眼里都是她的影子晃来晃去。每一件和她有关系的物品我都看着不一样，都可以感受到她的气息。我痛苦，我无奈，但是，一切都已无可挽回了。 我曾经幻想过，如果那一天她忽然说爱我，我会怎么样呢？如果那时她老了，满嘴没有一颗牙，背也驼了，满脸皱纹，和街上的老太太没什么两样，我会怎么样呢？我问自己，以为可以让自己解脱，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她还接受我，那我死了也值了。哪怕是她将来老的动也不动，骨瘦如柴，日薄西山，只要是她还选择我，就是有千山万水，我也会赶来守在她的身边，仔细端详她的身影，对我来说，没有什么会比这更让我感到幸福。 但是，这又有什么用呢？她已经不属于我的了，永远不属于我的了。 她和她的未婚夫离开省城回家结婚的那一天，我觉得生活已经毫无意义，我就象一副行尸走肉的躯壳，满目凄凉。下班的时候，浑身无力的躺在班车后座上，车窗外一片昏暗，看着阴沉的天空，光秃秃的山岭，还有路边瑟瑟抖动的枯草，我的泪水溢满眼眶。我扭着头努力不让别人看见。 她和她的未婚夫现在在忙什么？或许是手忙脚乱、有说有笑的准备婚礼，或许是在温馨的灯光下，甜甜蜜蜜的准备晚饭。我想，那一刻路灯辉映下的我的脸一定很苍白，因为那是我第一次知道什么是肝肠寸断，什么是心如刀割！ 回到家里，我一头栽倒在床上，什么也不想听，什么也不想吃，晚上我睡不着，打开日记，想写点什么，却不知道该写什么，脑子里只有一个数字特别清晰，那就是她们结婚大喜的日子，在脑子里绕来绕去，至今我也忘不掉。 因此，我要告诉全天下的女孩子，如果有一个男孩有了为你死的信念，那么，他这辈子可能就爱这一次了，如果他得不到你，他这辈子也许再也不会象爱你那么投入的爱另一个女孩了，不是他不够真心，也不是他疲倦，那是因为他的热情已经在第一次对你的爱中消耗殆尽。真正的爱或许真的就只有一次。 我承认，我自己在感情上是个彻彻底底的失败者，至今也是如此。虽然我是个相信努力和表现的人，但是在这个事情上我再怎么努力也无法解决。 感情上的沉重打击使我几乎反不过身来，尽管12月初设备调试成功，生产出合格的产品，工作上的重负可以暂时卸到一边，心理上的惆怅却丝毫没有减轻。她的婚假很快结束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔细细的打量现在的她，似乎真的已经不太一样了，她右手无名指上晶莹剔透的戒指，明白无误的提醒着她的身份，告诉我再也不能有非分之想。 她的结婚就像是一道坎，在之前我可能还有些幻想，存有一丝侥幸。但是现在我却丝毫也不能动这个念头了，毕竟我自己还有自己的道德底线，还不至于为了一己之冲动做出混帐事情来。我暗暗想，或许时间真的会冲淡一切的。
篇幅太长，未完，全文见http://cache.tianya.cn/publicf ... shtml
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