忏悔无门

最近特难过，感觉人生好悲哀，我不是一个喜欢无痛呻吟的人，我也不抱怨生活，但最近忽然觉得自己的人生错的好远！自己义无返顾的人生目标一直都是个错误！ 因为生病，家境贫穷，中学辍学，想靠读书改变命运的希望破灭了，但年少轻狂的我不甘心蜗居于大山做一名农夫，十六岁的我背上行囊，远走他乡，游离于城市边缘的底层，靠出卖廉价劳动力艰难的生活，始终坚定着信念，要靠自己改变命运，虽然从事着很机械的工作，但我大脑始终没有停止过思考，我一直渴望能用创业改变人生，但一次次的创业，一次次失败，我又一次次的去打工。也曾气馁，也曾想过放弃人生，但想想远方的父母，一次次又挺起来，我是他们的儿子，是他们的希望，他们赋予了我生命，我就要好好的珍惜，虽然有些残缺，但不能成为自暴自弃的理由！我要尽到一个儿子应有的责任！ 命运和我开了第一个玩笑，18岁那年，母亲生病了，需要巨额的手术费，我却无力支付，只有将母亲接回家中，我知道这意味着什么，但我没有选择，再次出门打工，那段时间害怕家里打电话来，害怕接到关于母亲去世的消息，命运没有对我太残酷，一年多的时间里我和姐姐攒够了母亲的医药费，母亲做手术，病情稳定下来了， 我心里的石头也算是落了地！ 母亲得的是心脏病，手术也只能延长生命，在母亲病危那段时间里，她总是对我说：我不怕死，我只是遗憾未能看见你和姐姐成家，要是能看到你们都成家了，我这辈子也没什么遗憾了。接下来的日子里，我希望能尽快完成母亲的心愿，我遇到了一个我以为是合适的人选，倾尽了所有为之努力，最后却还是成为泡影，我以为我会很洒脱的面对这一切，但终却不能，再一次陷入对人生的绝望，为什么我付出了最真的心，得到的却是无尽的伤害！我一个人在外面过着颓废的生活，甚至过年都不想回家，母亲楞是叫姐姐把我找了回去，叫着我的小名笑着对我说：挣不到钱没关系，看到你们好好的我就满足了。 次年，我到了深圳，一个我恐惧又向往的地方，我充满着热情，希望这是我人生的又一个新的开端，但仅仅到深圳三个月，家里打来电话，母亲去世！奔丧回家我不敢看是棺材中没有人色的母亲，但我的脑海中又想不起母亲的样子，只是一种亲切，面容却是恍惚，顿时我恐惧的号啕，内心崩溃，我到底为了什么，我做的一切不都是为了家吗，为什么我连我母亲长什么样子都不记得了，那一年的我整个人都象掉进了冰窖，一切都是冰凉冰凉的，整夜整夜的想，我的人生该怎么继续，连最疼爱我的人也离我而去了， 我给了自己一个理由，因为母亲在世的时候很在乎名声，也很好强，我想我如果就这样放弃我的生活，如果真的有泉下有知的话母亲一定特难过，走好以后的路，让人家都知道母亲有我这样的儿子！ 有些事情说起来容易做起来难，我带着冰冷的心再次来到深圳，发现这个城市和我一样的冰冷，我努力的展现我阳光的一面，但内心却总是无法轻松，很多灿烂笑容的背后都是深深的寂寞，没有谁了解我的寂寞，就算了解也没谁能承受我寂寞的秘密，有时我在想，我到底是要给我妈找个媳妇还是给自己找个老婆，给我妈找个媳妇那一定要出的厅堂，入的厨房，在父老乡亲面前也算是给我妈一个交代，给我自己找媳妇我希望是彼此有默契的，相儒以沫的。取其一已经是很难，两全其美更是东方夜谈！因为寂寞，所以更寂寞。 现在的我总在想，当初要是就在家种地或许现在还不是这个样子，或许我已经娶上了媳妇，或许我妈正抱着孙子，起码我应该是记得我母亲的样子，也难怪我现在不记得，16岁离开家，每年就是过年回去一下，10来天的时间，呆在家的时间也不多，那时还觉得母亲太罗嗦，因为在家的时候总是跟前跟后的和我说话，现在一想起来就眼泪汪汪。一晃母亲去世已经三年多了，但梦里却从未怀疑母亲离开了我，她的语言在梦里那么熟悉，面容那样亲切，但梦醒后总是无尽的伤感，我喜欢睡觉，喜欢做梦，但又害怕梦醒的失落！ 我知道自己是没有回头路了，只有在这条路上继续走下去，希望有一天能用执着结束这种忏悔无门的生活，哪个时候即使在白天，抬起头也可以想起母亲的微笑！