等待的蓝色天空，只是一场游戏一滴泪！

每天都是上班、下班、吃饭、睡觉，没有目标，也没有动力，麻木的过着一如既往的生活。 一天，好友对我说：她弟弟要过来玩一个月，我并不太在意，我是一个不善于交际的人，来到这陌生的城市，她是我唯一的朋友，我只是不想每天都有一个小男孩跟着。
　过了几天，好友的旁边多了一个男孩，仔细一看，高高的个子、长长的腿，大大的眼睛，帅帅的脸。。。没有想到这个让我有所顾虑的小男生竟然长得这么优秀，而且并不小，和我年龄相仿吧。因为间接的友谊关系，我们很快就认识了。不知道他的名字，又不好意思问他，只能“唉唉”的叫他，他也总是笑而不答。以至让我沉醉于那种被理解为默契的气氛之中。后来知道他叫F，这都是我故意看他的饭卡才知道的。 现在我的生活比以前充实多了，因为我又多了一个朋友——F。这样的缘份是命运，或许就是一种偶然的交集吧，我和F本是毫无关联的两个人，却因一个夏天的午后而熟稔起来。 因为我们厂里没有那么好看的男生，况且他有着南方男人的清淡和优雅的气质，窗外是盛夏的阳光，阳光把一片片抽出花枝的小草照得分外妖娆，喜欢就那么悄悄的开始了。 我会经常没事就去他家玩，开始和他没话找话说，他喜欢上网、打游戏，我会買好冰淇淋在旁边陪着他，我喜欢看他很专注的样子。有时，他会拉着我一起逛街，走累了就挤着一个凳子一起坐，为一份难得的默契而心会意领的笑。买完面包一起路过他家，他有一副依依不舍意欲挽留的表情。偶尔，他也会在我要回家的时候借故而送我一段。可是这样的生活就像一个旖旎的梦，太短暂了。 “我要回家了，今天晚上就走”他对我说 我的心里略过一丝丝的难受，微笑而不答，此时，我真的不知道该说些什么。我只是私底下问好友，他还会再来吗？不是说好一个月的吗？ “说不准，可能吧，他还有衣服和书在这边”。 我对好友的这个答案一点都不满意。不过还是有那么一点点希望，我只能默默的等，我每天都期待着他的出现，甚至想了一肚子浪漫的开场白來等着他的出现。最苦莫过于等待，等待才是最大的煎熬，因为你会觉得有割舍不下的东西，像不知永远有多远一样，不知何时才是尽头。可他终于还是来了，来的那天是礼拜六，我们都还在上班，午时的太阳火烈的炽烤着大地。看着他从窗外进来，坐在好友的旁边，而此时的那份陌生，让我对早已滚瓜烂熟的‘开场白’居然忘得一干二净，甚至连一个招呼，一个简简单单的微笑都没有，我傻了，我不知道我怎么了，而我只能偶尔偷偷的看看他，却发现他也会偷偷的看看我，因为我真的很想他。 他只是回来拿书的，过几天就走，而我们早已不像以前那样亲密了。他走的时候是半夜，和好友一起，借着皎洁的月光，望着他那长长的身影，心里异样的难受，我清楚，他不会再来了，这可能就是我们这一辈子的最后一次见面。也许我们的相逢本来就是一个美丽的错误，可谁叫我们同在一个世界，存在是必然的，可相逢不一这就是缘份。我只能自己咽下这种‘缘份’，只是因为我爱他。 他走以后的第一天，想他，第二天，想他，第三天，还是想他，就这样每天都生活在想他的阴影里。 “你好，能把蒋的电话号码给我吗？” 这是他回家后的一个礼拜了给我的信息，我不知道他怎么会有我的电话号码，来不及想，能和他再联系，那种心情我无法形容。我们会隔几天就发几个信息问候彼此。因为他是用他妈妈的手机，很不方便，所以为了他，我决定学上网，他给了我QQ号和密码，当我看到那个密码的时候，我呆了，‘爱ZF一生一世’这仅仅只是一个巧合的密码吗？ 又是一季丰收季节，可我的这份思念并没有随着这个秋天像果实一样成熟落地，我们的联系也断断续续。我一直都以为，和F之间，始终存在的，是一种心口难开的枷锁，让彼此看不清对方，从而一再错过。更何况，如今又多了一个比一米五八和一米七二的差距更为遥远的距离。 秋去冬来，下雪了，雪花奇异甜美的从空中缓缓飘落。 “我想给你写信，我在这里过得真的很无聊”，我告诉他 他爽快的答应了，并且给了我他的地址，可我没有先写给他，我害怕，我们相距的太远，我感觉不到他的真心，他只把我当朋友吗？我怕我刻意的主动会让我们最后连朋友都不是。因为在一次上网的时候，不经意点了他的聊天记录，发现他有女朋友了，而他则已称之为‘老婆’。可是他还是借着要把大头贴寄给我而先写信给我了，我们又有了新的联系方式。 “有缘千里来相会”“我相信我们一定可以再见面的”“等我考上了理想的大学，我就去找你。。。。” 我永远都忘不掉这些玩笑的承诺。 爱与放弃，是一个人成长过程中必须要泅渡的河，就像凤凰木要孕育一个秋天，蜇伏一个冬天，沉睡一个春天，才会在夏天绽放出火一样的花朵。我们这个年龄的爱，或许也是如此吧。我试着放弃，可是我做不到，会情不自禁的想着他。谁说灰姑娘和王子的爱情就是一帆风顺的，只有经历磨难，才会更加懂得珍惜，我边说边安慰自己，可是心情却依然糟糕的像梅雨季节。 什么是爱？爱不是知识，也不是世界新闻，它不需要知道，发生了就爱了，我又怎么不懂，只有爱或不爱，没有次爱，爱是不能将就的，更不能退而求其次。 我不敢相信这个让我很爱慕的男生，注定只能生活在这虚拟的世界里，跟我真实的生活不可能有一丁点儿交集，我知道那种‘若爱不能’的痛苦，我爱他，我不能去伤害他，而离开是我唯一的选择。我不是不想在这份爱面前委屈求全，只是再美的承诺，也不过是一场短暂的烟火，一幕日落的夕阳。 我决定要回家，换一个环境，来淡忘对他的思念，走时是他的生日，我给他寄了生日礼物，我想对他表白，可最终还是没有这个勇气。回到家正是五月，栀子花开的季节，洁白的栀子花，漫布田野，散发着浓郁的芳香，望着家乡的青山绿水，我发现，对F的思念，并没有随着这种坏境的改变而减退，反而变本加历的折磨着我。每一天除了想他，想他，还是想他。 “衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”这样的暗恋实在是太苦了，我那么喜欢他，而又不敢告诉他，每想他的一天犹如漫长的一百年，我渴望得到他的爱，我想告诉他，我喜欢他喜欢了很久很久，和他在一起的日子快乐也痛苦，每次想着他的时候，就会觉得近在咫尺却又远在天涯，喜欢他了这么久，却一点儿都不了解他，他总是对关于他自己的事绝口不提，让我觉得他的心真的离我很远很远，够也够不着。 如果年轻时，你爱上一个人，那么请你请你一定要告诉他，否则你会后悔一辈子的。因为爱是不能轻易就能爱的，也不能说放就能放得了的。一天晚上，我终于鼓足勇气给他发了信息。那晚他心情不好，可还是回了我。 “喜欢一个人，是不是默默的喜欢着，不管他是不是知道都无怨无悔呢？”我问他 他回答我：“如果是我，我一定会表白的，别人怎么想我不知道。” 天真的我对着这个答案依然幻想他是喜欢我的，只是没有说出来罢了 “可是有的爱情是不能被接受，也不能被祝福的啊？”我又问他 他说：“为什么要想得那么多了，喜欢他又不犯法，最多被回绝了，怕什么哦” 是他的鼓励让我更加有了勇气，“那现在，有个长得一点都不漂亮的傻瓜喜欢你，接受吗？ 这一次，等了很久，才等到让我期待的手机铃声。他说：“你就不要哄我开心了，我只把你当姐姐啊” 我不甘心的只想听爱或不爱。“这个问题很难回答吗？不接受也不犯法的” “我不想骗你，我现在心里只有她一人，我们永远都不可能的，原因真的很多很多。。。。” 我不记得我当时的心情了，只是关了手机，沉沉得睡了。我对自己的‘白痴’无话可说，不自量力的对F表白，却遭拒绝，荒唐的是，我故意忽略了，像他这么优秀的男孩怎么会没有女朋友，我以为他会像我对他一样对我充满了好感，可是在他的心里，却只有另外一个女孩。知道我为什么选择晚上告诉他吗？因为我好怕会有这样的结果，我知道现实中的我不能接受，不敢面对。只想在第二天早晨醒来的时候，发现这只是一个梦，梦醒了，就什么都没有发生过。 平静的生活一点都没有变，可是我的世界变了，没有了他，就什么都变了。我的一切一切都不对劲。没有了他，就算我赢了整个世界那又怎样？ 我在这里生活的很好，依旧习惯看天空飞过的翅膀，依旧麻木的过一如既往的生活，知道《相濡以沫，相掬以湿》的故事吗？相濡以沫，相掬以湿，不如相忘于江湖吧！只求在花开花落云舒云展间，修着彼此来世的缘。我决定忘记F，过没有他的生活。 原以为会很快的将他忘记，不会再想他，可是它就是一粒种子，一直潜伏在心灵深处那片平静的土壤里，稍一拨弄，便会破土而出。虽然知道了这样的结果，可是因为我爱他，所以并没有停止为他付出。心里仍然怀着那么丝丝的希望，也许，以后他会明白我的心，也许，以后他会爱上我，也许，最后我们真的会在一起。。。。有了这么多也许，就更加坚强的义无反顾的为他付出。从喜欢他的那一刻开始，他就是我生命存在的意义，是我坚持的理由，以至身心俱疲仍不言放弃。我每一天都会想他几百遍，我一直以为我会很快就能过渡伤害，放大欢乐的心情开心着，可这次，用尽了力气，却做不到，泪水直流，不甘愿输给命运，却又不得不屈服于宿命。我好想恨他，恨他为什么要出现在我的世界里?为什么一出现，就把我的心占得满满的，不留下一点空间?为什么一次次给我希望再让我绝望?可我还是怎么都恨不起来，对他只有爱。如果有一天，他可以走进我的心里，那么他可以看到，在那里全都是他给的悲伤。就这样，我们不是朋友，因为我对他的爱和他对我的不在乎对我只是伤害，我们也不是敌人，因为我还是深深的爱着他。所以我们是最熟悉的陌生人。 这个世界，怎么会有这样的一个F，又怎么会有这样的一个我，又怎么会让我们想识、相知，让我对他有爱却只能对他相思呢？