转载一些笑话

经 过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊 想 过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
早 晨一女生背着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成 两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛..——licong415
上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456
幽默：

上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456
姚明说：“我绝对不能给房地产代言，免得人家说房价好……高！”
我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……（爹，我是捡来的吗？）
记者：你最喜欢的中国作家有哪位？ 彭浩翔：王小波。 记者：那最近有交流一下吗？ 彭浩翔：••••••有点难度吧。——彭浩翔
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？“华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手”
和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。
初中学物理，老师问冬天墙角有一堆雪，几天以后没有了，请解释这个现象，应该答“升华”，后排阴暗角落答：“被人铲走了”
有时得和这样的人谈剧本：脑袋像被驴踢过被门夹过被门弓子弹过被朱军的手摸过。大家已经不是电影观合不合的问题，而是水平不在一条线上。关于这种人类这种情况，大厨有精确的三个字形容：“不在线！”——柏邦妮
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说，那叫我怎么办？——影片《江湖》
姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。——messiahxu
有人问海明威：“什么会损害一个作家，或者一个男人？”海明威答道：“社会地位，酒精，收入，女人，野心，以及……”那人接着问：“以及什么?”海明威：“没有社会地位，没有酒精，没有收入，没有女人，没有野心！”
媳 妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还 能 换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。——马伯庸
口误：

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！
一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”