冒牌“微软”的病毒

冒牌“微软”的病毒（转）

第一话
　　
　　有人说：“挨踢业(IT)”是很有前途的行业。这句话，我深信不疑，连哭带闹非要转行IT业。我一直深信自己是应该属于IT行业的，我爹姓魏，我娘姓阮。长大以后，当我听说美国有个公司叫“微软”的时候，冥冥中就感觉到自己注定是要加入到IT行业的。后来，我曾竭力地把这个取名方法推荐给一个将要当爹的同事，结果，被其暴打，因为他姓白，他老婆姓迟……

　　我加入IT行业的第一份工作，是收购废旧电脑。有个朋友看我实在可怜，就介绍我去做了名普通的程序员。不过公司为了唬人，在胸牌上用烫金色写上“软件工程师”5个大字，再加上“魏阮”两个字，连起来就是“微软工程师”，听上去很酷。 　　

“黑客!”当我正在加班测试一个软件是否有前途在国内市场上挣几毛钱的时候，一个电铃般的声音传入耳中——请原谅我所用形容词的土气和庸俗，因为我是实在没见过银铃——有个美女站在我面前。无论是她的身材、相貌、笑容还是声音，都如同最优秀的杀毒软件一样无懈可击，就如同最厉害的CIH病毒一样杀伤力巨大。很多人说，程序测试员的话不能信，永远只报喜不报忧，那么我可以对天发誓，如果她不是美女的话，就让自己这辈子染上计算机病毒卧床不起。

　　“你在叫我?”我小心翼翼地问。“这地方除了你还有别人吗?”她笑了一下，我感觉自己的防火墙正在一点点地倒塌。“我不姓黑，虽然我人长得黑一点儿，但是这完全是因为电脑辐射的缘故。就像你不能把所有的非洲同胞都叫做黑客。”我语无伦次地说。“别人不是说程序员都喜欢别人把他们叫做‘黑客’吗?”她一脸茫然。我趁同事不在，挺了挺胸牌说：“我是软件工程师，不是最低层的程序员。”“啊!”她惊讶地张大嘴巴，仰慕之情已经如滔滔黄河之水一发而不可收拾。我潇洒地掏出一把螺丝刀，用极其帅气的语气说：“有什么事情需要效劳吗?”她不好意思地说：“我在你们楼上住。我的电脑出问题了，我对电脑又不太懂，能帮我看一下吗?”

　　当我看到美女的电脑时，我嘴巴张成圆周形状，并有脱臼的可能。一个年轻女孩的电脑配置居然比自己公司的服务器都好。女孩紧张地说主机启动正常，但是显示器不亮。我一看，鼻血差点没喷出来，显示器不插电源怎么可能自己亮呢?不过我不能说，作为一个软件工程师，一定要挖掘出一些更深层次的错误来。我把主机箱打开，一个板卡一个板卡地拿到太阳底下看。女孩小心翼翼地问：“难道是它们在机箱里没有见阳光缺少太阳能的缘故?”我手持主板的手一抖，差点酿成人间悲剧。

　　
　　第二话
　　
　　她一会儿倒饮料，一会儿递毛巾，忙得不可开交。我拿着她的双敏显卡没话找话说：“你是叫双敏吗?这显卡上写有你的名字!”“啊，我是不是买到假显卡了?我明明叫何雯雯!”我在心里得意地笑。

　　在无限次的拆拆装装中，终于耗到了吃饭的时间，我把电脑重新组装起来，把显示器插上电源，拍了拍手故作很劳累的样子说：“OK，大功告成。”她欣喜地看着显示器顺利的点亮，进入了熟悉的桌面，拍着我的肩膀说：“你果然是高手，上次我也找了你的一个同事，就是胖乎乎的那个，他整了一天，喝了我不少饮料，还吃了好几个苹果，最后告诉我是因为显卡和我的护目镜起硬件冲突。我虽然对电脑懂得不多，但也不是白痴啊。”

　　我恨得牙根子痒，前几天问小胖天天热情上门服务的对象是不是美女，小胖还哭天抢地地发誓说是个大恐龙，因为怕其他同事受害才甘愿献身，当时还夸奖他是舍生取义割肉喂鹰，现在看来完全高估了他的境界。

　　何雯雯请我去麦当劳吃饭，一边吃一边聊，我很好奇地说：“你住在中关村，但是为什么电脑知识并不是很好呢?”她用美丽的大眼睛看了我一眼，微微一笑说：“按照你的逻辑，那么住在动物园的人，就要什么鸟语都精通了?”我拍拍肚腩说：“别担心，以后我就是你电脑的义务维修师。”她高兴地举起可乐说：“来，为了我的电脑，我们干一杯。”

　　第二天，我刚上班，电话就响了，何雯雯焦急地说：“我的电脑又不听使唤了。一直显示一个蓝蓝的界面，上面用英语说让我敲击任意键，但是我怎么找也找不到我的键盘上有any
key键啊?”我强忍住笑，一本正经地说：“那你刚才做什么了?”她想了一会儿说：“没有做什么啊，就是和两个网友聊聊天，然后吃了个苹果。”我追问：“你吃苹果削皮了吗?”她不好意思地说：“我洗了洗，所以就没有削皮。”我说：“你按一下那个最大的回车键就可以了，下次记得吃苹果要削皮。”

　　二十分钟后，又一个电话追命似地打了过来。何雯雯大声说：“老大，我的光驱无法读碟了。”我问：“有什么提示吗?你都操作什么了?”她说：“我本来想在光驱上抹点蜡，那样的话不是转的速度更快，存取的速度也相应提高吗?但是我找不到蜡，只好抹了点儿润滑油。”我的头一下子撞在了显示器上，哭笑不得地对她说：“没什么大问题，润滑油太贵了，下次记得抹香油。”忽然那边电话挂断了，我大吃一惊，向楼上冲去。她开门的时候一脸自豪，我焦急地说：“你该不会真抹香油了吧?”她鬼鬼地一笑说：“就知道你在骗我，我才不那么傻呢。”我如释重负，她忽然从身后拿出一瓶东西说：“哈哈，我抹的是色拉油，香油那么贵，我才不抹呢。”我差点就哭了，心想：天哪!你诚心要把你的电脑给玩死啊!?把那个可怜的向下滴油的光驱赶紧换了下来，并且一本正经地对她说：“看到了没有，这就是‘数据溢出’啊，下次千万不要乱甩光驱，会把数据甩掉的。”

　　帮她换完光驱吃完饭，我们开始轧马路。何雯雯说：“我买了这台电脑后，它就三天两头地出毛病，我对这些东西也不懂，听杂志报纸上动不动就是系统崩溃，我经常想，以后要找个男朋友，用不着太高，也不用太帅，但是一定要会修电脑。”当时我就如同被一记重锤击中胸膛，说我呐?正当我准备一诉衷肠时，该死的手机响了，听筒里传来经理气急败坏的喊声：“你小子在哪?快点回来，咱的服务器崩溃了。”

　　
　　最终话
　　
　　正当我蹲在机房忙碌的时候，她的电话如影随形地来了，她带着哭腔说：“我的回收站本来是满的，刚才不小心清空了，我该怎么办呢?”我想了想，认真地说：“你再把你硬盘的东西删掉一些，那不是又满了吗?”她大叫一声：“你真是太聪明了!”我关怀地说：“你夏天不要开机太长时间，时间长了会发热把硬件变成软件的，不过没关系，到了冬天，还会冻成硬件。”她很迷茫地问：“那我的512兆内存条如果反插的话，岂不是要变成215兆的了?”汗……终于见到了举一反三的真实版了。

编了几天的代码后，终于被经理仁慈地放了一天假，我坐在电脑前苦思冥想该找个什么理由去见何雯雯时，忽然发现她的QQ头像亮了。她的个性签名很牛气地说：“我不聊天，不泡论坛，不见网友，不打字。”我马上发消息问她：“你什么都不干，那还上QQ干吗?”她说：“我只是在等一个人。”我不知道这个人是不是自己，只好想了个办法认证。给她发过去一个木马程序，过了三秒钟，她的QQ头像灰了，过了一分钟，电话打过来了。“我上不去网了，并且机器频繁重启，你快来呀!”我暗自笑了，果然是我。

　　这次，我只用三分钟就摆平了这个自造的木马。她看我的目光里不光有崇拜，还有了些异样，我在她的电脑里随便装了几个街机小游戏，玩了起来。当屏幕显示说：“please in-sert coin”时，何雯雯问这是什么意思。我说：“在游戏厅里玩这些游戏的时候不是需要投币吗?”话音刚落，何雯雯就往软驱的插口里塞了两枚一元硬币，得，一个软驱就这么壮烈牺牲了。我不由得抓狂，大声说：“你真的对电脑什么都不懂吗?”何雯雯不好意思地说：“对不起，我是不是很笨?你是不是不愿意再为我解决问题了?”我没有说什么，只是在电脑里鼓捣了一会儿，然后就离开了。我没有回头，但我知道何雯雯一定在望着自己，目光迷离失望或伤心不已。但我相信何雯雯打开电脑之后，一定会明白自己的用心，因为会有“我爱你”三个字一直随着她的鼠标移动，并且每次开机，桌面上都会有一束束玫瑰花在慢慢绽放，想不看都不成。

　　小胖听了我的做法后，迷茫地问：“浪漫是挺浪漫，但是你咋不直接呢?”我嘿嘿一笑说：“咱是程序员，就要用机器语言来表达。”小胖是最八卦的家伙，他立刻边跑出去边说：“我去看看美女的表情如何!”过了五分钟，小胖跑了回来，目光呆滞地说：“完了，你完了!”我摇着小胖的胳膊说：“怎么完了，快说。”他指指门外，有气无力地说：“你自己去看看就真相大白了。”

　　我疑惑地冲上楼，敲了敲何雯雯的门。她打开门，两个脸蛋红扑扑的，我二话没说就坐在了电脑前，她试图阻挡，不过手伸出一半又缩了回去。我打开电脑，准备把自己的爱情宣言全部删除。可奇怪的是，桌面上的玫瑰花没有了，取代它的是一束束百合，而鼠标旁边的字由“我爱你”变成了“答应你”!我目瞪口呆，何雯雯站在我旁边，嘻嘻鬼笑。

　　当何雯雯在我面前熟练地用VB做了个类似俄罗斯方块的小游戏时，我揉了揉眼睛，又掐了掐她的胳膊，她的表情告诉我不是在做梦。何雯雯细声细气地对我说：“我是计算机硕士毕业，因为想认识你，但是又想不出其他的办法，你不会生气吧?”

　　我当然不会生气了，这只能怪自己太笨，“防火墙”没有升级，感染了这么个强劲的爱情病毒。不过我甘愿带毒工作，哪怕机器瘫痪都坚决不杀毒。