大学高校经典语录三十句
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
2.咬鹅（继“兔子急了也****人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；*=傻B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
7.我家的床板会唱歌！！！^_^
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！
27.i love three things:the sun ，the moon and you
the sun for the day
the moon for the night
and you for ever .
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说****有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy～
44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级?D?D分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
49.Oh ， John . Don’t Stop touching me.
Oh ， John . Don’t Stop touching.
Oh ， John . Don’t Stop.
Oh ， John . Don’t.
Oh ， John.
Oh
Oh ， John.
Oh ， John . Don’t.
Oh ， John . Don’t stop.
Oh ， John . Don’t stop touching.
Oh ， John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～??
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要
2.咬鹅（继“兔子急了也****人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；*=傻B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
7.我家的床板会唱歌！！！^_^
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！
27.i love three things:the sun ，the moon and you
the sun for the day
the moon for the night
and you for ever .
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说****有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy～
44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级?D?D分娩时的痛苦。
学生：那有没有第13级的痛？
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
49.Oh ， John . Don’t Stop touching me.
Oh ， John . Don’t Stop touching.
Oh ， John . Don’t Stop.
Oh ， John . Don’t.
Oh ， John.
Oh
Oh ， John.
Oh ， John . Don’t.
Oh ， John . Don’t stop.
Oh ， John . Don’t stop touching.
Oh ， John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～??
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要
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不过说的严重拉
仅供娱乐！