别了我曾经爱的人---2012年1月5号(送给恋爱中的人)

本帖最后由 文轩 于 2012-3-25 23:08 编辑

是！ 夜晚让我想起了一些人一些事…一切似乎都是那么清晰，那么亲近…那么的不可思议…一切过来的那么快，那么仓促，没反应过来，所有的一切都变质了…一个人还傻傻的抚慰着自己的心灵，似乎期待着奇迹的出现！奇迹有好多好多…但我知道那已经没出现的不可能了！在我看完路遥的两篇巨作时，一下子感觉到里面的故事似乎就在我的身边发生，甚至在我的身上发生过…那么的清晰，有时看着看着发起呆来…少平，少安，还有加林，巧珍，黄亚萍…虽说时代不同…但发生了类似的事情、类似的悲剧…一个以悲剧结尾的人生！或是在给自己警告…警示什么东西…恋爱对我来说已经不是那么陌生，但我现在觉得这个东西确实是个奇怪的东西…很难弄懂！两年前我和她在这所城市认识的…那年学校组织实习，在产线我认识了她，她叫娜！中学没上完就早早出来打工，出来已经有两年了…她是个流动(其实就是比作业员自由些，可以随时走动，协助组长管理产线)，刚开始来都没什么好感，只是在后来的工作中慢慢的熟悉了，但也只是同事关系。后来在Q上看到她发表的心情后知道，她是个订了婚的人，并且后来同事给我讲她每天夜晚都在宿舍里哭，因为男友的冷莫无情，只能在夜晚一个人在宿舍里哭泣…也许出于自己内心那份善意…那时我就开始慢慢的了解她，甚至有时在网上搜索一些笑话…逗她开心…时间过得很快…我这时发现我们已经走的很近了…并且我也知道自己已经喜欢上了她…有时我也在她面前暗示她…但她都只是装着没听到，或者只是微笑…终于有一天我约她出去逛公园，我们谈了很多，很多，！她给我讲，她已经不相信爱情这个东西了…并且还说自己学历低，家离的远(他家在山东)…我说这些我都不在乎…我会照顾她一辈子，会爱她…现在想起这些话我都感觉自己已经不在世上了，用自己的良心完全被狗吃了…那天她没回答我，下午我们回去了…我也并不着急她的答复…时间过得比想象的要快，五个月稍纵即逝，我们还是象往常一样，只感觉话少了一些…十一月的天气让人感觉已经很冷了…一个人走在下班的路上，思考着…而那时因为宿舍比较乱，我早在十月份时就和一学校室友合租了一个单间…正好我们倒班…可以独自一个人睡… 过了几天因为家里有些急事，就给组长说离职的事，申请批的很快！我没跟她讲，而且那段时间我们几乎没说过话，我也故意不说话…因为最后我感觉我们是不可能了！直到一个周末的下午我接到了她的电话，她问我离开这的事为什么没跟她讲…并且说要见我…她到了我的住处，我们谁都没说话，只是做着…后来还是她开口问我为什么要走，而且没跟她讲…我只是说了一些糖塞的话敷衍了几句，但突然说说了一句我没准备的话后，我也不知道该说什么，傻傻看着她！她给我讲如果我走了她怎么办…此时我的大脑一片混乱…也不知道该做些什么，只是当她泪水流下来时，不知出于什么原因，一把把她搂在怀里…这时我才发现她选择了等我…她要在这里打工，等我毕业…我们谈了一会，觉得时间不早了就送她回去…然后再我快要回家的那个月里我们成了所谓的情侣…关心，照顾，一切都是那么平常…直到我坐车的那一天…异常的分别让我感觉十分的难受，不知出于什么心里望着窗外的她…第一次在女孩子面前流泪了！回到家中…我们几乎每天都在打电话…聊Q…回到学校亦是如此，并且每次放长假我都回去那个城市看他时间过得很快…

一年过去了…她说不想在厂里了…想回家…然后这时我觉得我应该是时候见见老爸老妈…就提出让她到我家里来…说了很多天才勉强同意…就在那年冬天十一月时亲自把她接了回来…来的时候她又给老爸买了两瓶洋河…那几天也热闹了许多…爷爷奶奶和其他亲戚都过来了…都说可以，只是大家都不知道那时她还没和她的家人说过我！在这边住了两周后，就送他回了山东…只是当她回到家中后几天，打电话感觉似乎她有什么心里话，后来得知，她的父母感觉她在外面谈了一个，坚决不同意，而她有些不坚定，想提出分手…并且编一些已经不爱我的谎话，但后来还是被我安慰的下了决心，她不怕与家人反目，最重要是在一块儿就好…并不断提醒我… 过了年后因为要考虑以后工作，老爸让我根着三叔干建筑，说是有前途…就决定去了太原，而她没有去，他在另一个城市作收银员…在太原的那段时间，每天都在工地 孤独寂寞让我觉得恐慌…二月的山西风沙如同家常便饭，狠狠的打在脸上，嘴里牙齿早已因黄土的覆盖，变得灰黄，如同七八十岁的旱烟牙晌午的烈日仿佛就挂在头上…两个月下来自己的脸已然成了包公…起早摊黑…似乎就如同煤矿上的孙少平！而她上夜班，而我白天忙完就睡，所以联系少了许多！白天工地上无人说话，晚上吃完饭就扒在床上睡找了…就在此时我的同学进入我生活 其实也很正常，只是在一次赞美ta才华的时候我随口说了句玩笑话，ta居然说了句“你敢娶我就敢嫁…”后来我以为ta也是开玩笑，就给ta说不要开玩笑…ta直接就说没开玩笑…后来我知道那只是一时的兴起、、

到了北京我们没有像以前那么亲密了，而我们很多时候都在沉默，不过毕竟还是有着感情…所以几天后有所改变…那几天吃饭都在三叔家吃，每天都要去九楼…因为礼貌的关系，吃饭的时候家里人多，菜也多，晚辈要端菜…这是一个很容易理解的问题，但她还是不了解，百般解释，说了句给我面子，才勉强在众人面前讲起了礼数！(或许真的她们那边没有如此礼数，现在觉得，真的可以理解她当时的心理)好景不长，我在一块还是闹别扭，而且多便都是互相猜忌，然后怄气…去故宫玩也是一直怄气…没玩痛快…过几天我就让她回去了，说是我稳定了就让她过来，没想到这是我们最后的一面…在北京那段时间我还一直在和ta联系，但关系都不是那么明显，后来，ta一直让我给她唱歌，觉得我的歌还不错，其实在我看来是我的一厢情愿罢了！我们聊天聊的很有话题，也许觉得很久没人聊天了吧，但事实上已经有点对她产生好感了…后来因为工地工期一直托着，就决定回去，因为ta说很想让我过来，于是考虑一下就回到了信阳老家…，回家以后我一直在考虑，是否去广东，是否离开她，思想挣扎着！后来考虑好久，最终决定去广东，这就意味着我和娜分手，但我不想这样直接说出来，我在那几天几乎不和她联系，我想彼此不联系，也许她会懂，现在觉得她确实懂了…就这样去了广东，ta因为要上班没来火车站接…但中午时我到了，ta已经给我顶好了房间！我们很久没见，彼此见面有些尴尬…但不是那么生疏，毕竟我们一直之前就把彼此当哥们，无话不说…然后那几天就是找工作，ta有空就来看我…心里感到一丝的高兴！过了几天我进了ta所在的厂，我们都很高兴，刚开始ta在ta的同事面前只是说是同学，可是我们经常在一块，而且我办公室的同事早就看出来我们是情侣关系，后来ta同事也都看出来…这方面ta一直腼腆，直到现在ta的心里避讳着爱…我们下班一块去散步，一块谈心！就这样一个月过去了，突然有一天不经意看到ta的手机，有人在追ta而且算是ta男友吧，一直在纠缠ta，我也明确告诉ta，我不愿意踏入这样的纠纷，并让ta处理好，每次ta接到ta那个男孩的电话，都骗我是别人电话，我曾给ta讲过，有什么事可以说出来，可ta没有一次给我说过，一直就是隐瞒…就这样我一直在包容ta，对不起仿佛就是ta的代名词…没关系，总觉得两个人能包容的就包容，但现在觉得我的想法是错的！如果你爱的那个人一直不断的在给你说慌，并且是个明显的谎言，那么容忍就是纵容，对谁都没好处，这是后来我发现的，当你无视这种谎言，也就代表对方将也会无视你，形成恶性循环！后来我也让ta表明心态，我也给过时间考虑，但都是错开话题！后来我们一块见了ta爸，那天也没说什么，随便聊了聊’就回去了！然后我们继续谈着，而他的前男友一直纠缠着，那段时间自己也处于很烦的状态，上班没心思…中秋节那天我们再次去ta爸那，老人家说了好多，说要顾忌家庭，其他儿女，还要让ta再还家里挣两年钱，我理解并也同意！说这事就回去订了，订了婚就俩人一块出去…我觉得事情很简单，当时很高兴！现在觉得，我是在做梦！然后我们就给厂里提出了离职，并且早已给家里打了招呼…并让我把ta带回去看看，然后我说了好久岁服了ta，但中途变卦，又不去，要我先回去…我只好再次容忍…回到家中，父母已然都在家等着，而面对我一个人，问我为什么只是一个人回来，我只能编…我要订婚的事父母看的很重，俩大人都从北京回来，而我只能等到ta回家后，等消息！过几天，ta回了家，当天晚上我们还在聊，礼金要多少，ta说三万，我并且还问了问是否确定，ta也确定！我打电话过去，ta爸再次讲要五万，我知道这其中是因为离的远，想让我下不台，自动放弃…或者其他原因，而ta做不了主，ta甚至没发言权…那天因为打电话打的手机停机…所以第二天我决定亲自跑过去，去ta家…说句实话那天上午我都不知道ta家住在哪，只知道ta所在城市，坐在车上我一直打电话ta就是不接电话，并且发了信息以后不要联系，霎时间就懵了，什么事都没发生就不明白的结束…我没放弃，一直坐车到ta所在城市县城，说市话都是凭记忆！到了那个县城ta竟然不信我真的来了，而且编了谎言说不在家中，当时的我很无奈，难受，想到了ta的狠…走在河边甚至想到死…在我绝望最后时，她打了电话要接我，这才又一次满怀信心，等到我快到时，又说晚了先让我在附近找个地方住，当时黑乎乎一个人走在路上，心里真的不是滋味…

那天夜里回到ta所在的那个集上，我找了个农家户住下！主人看我象是外地人，就问我来这做什么的，然后我把我的事情给主人家讲了讲！他们对我的事情很同情，并且也觉得看不下去…说在第二天早上帮我问问情况…本来说在第二天来接我的ta，又一次变卦，要我回去，还是分手，但来了我还是要见见ta…看一看ta到底怎么回事…那天也谈了很多，ta爸不同意主要是家离的远…而ta永远听ta爸的，我甚至跪在ta的面前，ta说“这样对我没用的”…我真想找个洞钻进去…虽然我们谈过后情况好点，但我还是需回家！要我在上海等ta…回到家，老爸老妈早已知道结果，并做好回北京的准备，当时的确做得很难堪，事情办成这样！八字没一撇呢…今年过年亲戚们肯定也会问这事…确实让他们难堪了…回到家中后，我再次满怀信心的等ta，但又发生了许多变化，ta还要去广东，我的心又一次被摔的粉碎，那时我已决定去苏州…期间又通过聊天，关系又一次缓和，要我在江苏等ta…期间经历好多事，但都没那么在乎，后来还是没过来，ta过年要回去！我突然觉得自己已经麻木，无法面对这个事情，面对这个反复无常的人，我甚至恨ta，没自主意识…在我看来我是很傻，有人曾说过我太傻，太老实…我觉得太在乎一个人时，好被动，ta的无情让我懂得世界上不要对爱情倾注太多，否则爱情没了，你就失去一切。ta是一个虚幻的人，ta给我的永远是幻想，柏拉图式的爱，我享受不了这种爱…最后，看得出ta想分手，但出于无奈，或者怕伤我，于是我觉得这时应该让我提出来，分手也许对大家都好，这样结局来的很快，也来的让人心寒，不知所措，就这样，含着那份遗憾我的爱就这样结束了！
回忆一下，感觉我是那么的傻，那么的可笑…放弃一个如此珍惜自己女人，而去盲目追寻那个虚无的爱情，可悲！爱着一个永远喜欢说谎的人很累，很累…是，也许此生我将后悔一些事情，但都已经过去，我不会在一个地方多次摔倒，我也认清一个道理，一个人多次在你面前反悔，善变，那么请你离开那个人，因为他/她连做人基本原则诚信也没有，我想这也算是一种悲哀吧…
此时此刻，让我想起一句话，珍惜眼前人，如果他/ 她不珍惜你，就找个珍惜你的人吧，相爱就要努力的在 一块儿…我想娜个女孩心里也许说过"你会后悔的!"---我想娜个女孩应验了她的的话了吧

、“我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”
、“不要让幸福擦肩而过：最懂你的人，总是会一直在身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许