写给我最不愿意伤害的人

本帖最后由 bfgzs 于 2013-4-1 17:41 编辑

对不起~~~~请还能让我叫你丫头
曾经我多么希望，这是幸福的，是惬意的。曾经我是我是多么沉醉于你我之间。我知道我们都要回到现实，回到你我都要回避的现实 。其实我不愿意梦醒，不愿意醒了过后再也见不到你。你就要决定分开的那段时间里，我完全的失去了理性，我暗自的告诉自己这不是真实的，这只是你给我开的开玩笑，这不是真实的，你只是有点累了。你需要休息，休息好后会明白我的苦心。
我知道我不能给你幸福，但是你依然还是据我千里之外。我开始恐慌，前所未有的恐慌，我酗酒，比以前更加的离谱。就在你冰冷的话语之中我越来越失去理智，我憎恨，我苦恼，我憎恨自己没能把你留住，我苦恼为什么你可以走得这么洒脱,
我说了很多对不起你的话，我是失去理智后的举动，希望你将来懂了人体行为学后，能明白我的不理智。能明白我不理智的初衷是为了什么？可能这篇文章你会在很久很久以后会看到，也许永远也看不到。但是这篇文章写得都是我内心真实想对你说的话。你说我很可怕，你说你忘记不了我对你说的话。我再次重申，这并不是我真实的写照。我只是太爱你了，从理性行为转换为疯狂的挽留。我知道你准备考虑自己的人生了，你决定狠下心来。 就这么离我而去了，我能理解，我都懂。我给不了你真实的幸福。你需要找到生命中的白马王子，可是我不是。我成为了你生命中的过客。
你会找到你想要的幸福，也许你们也会争吵。不知道在这个时间里面你会不会偶尔的想起我。想起我的好，而并非我不理智时的疯狂。我是个凡人，我也有七情六欲，我没办法让自己伟大成什么样子。我只是所有凡人中的一员。我没有圣人的胸怀，我只有一颗爱你的心。我没有周立波的幽默，我只有你不开心的时候，我能静静的陪着你。我没有杨过的武艺，但是我会在你困难时挺身而出。我没有甜言蜜语，我只有揣摩心思的能力。但是此时我完全丧失了，对你揣摩的能力。
你说你和我彻底的没关系了，好不好都跟你没关系了。多冰冷的一句话，彻底能磨灭我在你内心的分量，变得微不足道，但是自己却迟迟不能释怀。从朋友变成恋人，再变成仇人，我不知道，我这么激将的话，能让你对我有这么深的成见。我想跟你说，我放下了，我真的放下了。请别再用仇恨的话语对我，我只想我们还能是朋友，我们还能和以前一样。做最普通最普通的朋友，可是我和你应验了那句话网络上常流行的那句话，分手后我们不能成为朋友，因为我们互相伤害过，不能成为敌人，因为我们曾经深爱过。有一天我走了，你会想我吗？放弃你的那一刻起，我流尽了泪水，我想我会变成一个疯狂的坏少年········甚至差点走上了死亡的边缘。
电话一个接一接，一个接一个，一个接一个···· 再也等不到你的回音···· 再也听不到熟悉的滴滴声·····
理智的爱不是真爱，但是通常不理智的爱，会灰飞烟灭，这是自然法则。
就这样我们永远的分开了·········
就这样我再也不能见到你可爱的笑脸·····
就这样我再也不能呵护你了·······
就这样我再也不能为你挺身而出了·····
就这样··········就这样·············
没有当初的深爱，就没有今天的不理智，没有那天晚上的疯狂，就没有今天痛苦的活着。没有我过份的语言，就没有今天这样的行尸走肉。我是怎么了，迟迟不能释怀的心，她已经不在属于你了，她的世界已经没有了你，就算是你走了，她也不会再为你掉下任何一滴眼泪。为什么你明白这些道理，却还选择死死纠缠，还把原本美好的东西变成了一种束缚。就连最真诚的朋友友谊，也被摧毁得一干二净。我是怎么了，怎么会让自己如此的不理智，难道这是我的本性吗？不，这绝对不是我的本性。我只是心里着急，失去了本真的我。我怎么能这样了，我怎么能这样对她，我怎么能让自己变得如此的无知。你说得对我太自私了，我完全没有顾忌你的感受，完全没有站在你的立场上想问题，我不懂得妥协，只懂得索取。我伤害了你，伤害了原本的最真。
就这样时间不知道过去了多久，心慢慢的淡下来了。以前的冲动，在此刻已经全部没有了。有时候的动作还是会有下意识，但也慢慢这种意识会完全没有。虽然文章每天都会增加，但是心不会痛了，眼泪也不会再掉下来了。深圳是个节奏快的城市，很多发生的故事会很快，但是结束起来也快。这就是深圳，这就是这个城市的魅力。今天跟同事说自己再也找不回从前的幽默了。我到底是怎么了。长大了吗？压力大了吗？为什么变态变得这么严重。
我们被真理束缚着，被道德离间着，被现实冲击着。好吧·····遍体鳞伤了。最终我们都累了，我们都需要忘记对方，都需要心里不再有他的载体。可是越是这么想忘记，内心就像被早上的晨雨重新洗刷过一遍，记忆越来越清晰。这到底是怎么了，真的用了真心的爱，会让人如此的难受。当山峰没有棱角的时候，当河水不在流，当时间停住日月不分，当天地万物化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手，你的温柔是我今生最大的守候，当太阳不在上升的时候，当地球不再转动，当春夏秋冬不再变换。此时真想高歌一曲，在那辽阔的草原，没事杂闹的人群，没事道德与理智的牵绊。只有美好憧憬的心。
等待一个人，是烦躁的。但是此时对我来说幸福的。因为还有些许期待，我知道她的意志很坚决，但是人的思想都会逆转。我等着，我愿意等着，哪怕这个期限是一辈子。我也愿意等。我要求她给我最后一天的幸福，她说她要想想。不知道明天的结果会是什么样，即使是拒绝，我也会等。我也会等到有那么一天。即使我们的头发花白，即使是牙齿掉光。网友说时间是把杀猪刀，但我更相信水滴石穿，精诚所至，金石为开。我一定在她心里还是有很重的分量，只是被没有结果的爱，给牵绊着。如果我们追溯到40年以后，我们会不会在一起，会不会和她一起看夕阳西下。会不会有电影里面的情节，会不会有重逢时莫名的感动.
我试着去淡忘。试着去调和自己的心态，试着让自己只有真诚的祝福，试着让自己坚强，试着让生命中不再有她的感伤。让愿景成为过去，让彼此的心停留在那段回忆里。让将来的日子里，剩下的只有回忆时的美好。回忆是暖暖的，精神上的寄托已经超越了十指紧扣时的那份美。世间分离总是痛苦的，我多希望自己能十指紧扣能陪着她一起走过剩下的日子啊！可是她的生命中有了另一个他，他完全代替了我在她心中的位置。以后陪着她一起笑，一起哭的那个人永远都不会是我了。我这份心，她能感受到吗？现在23:14分，我是多想能紧紧的拥抱着她，感受她的温暖，感受我爱她的美，感受她在我怀里一刻的幸福。
今天一天她都没有回复我的信息。哪怕是让我看到她在线。我也感觉她就在我的身边。我多想能每天都能见到她，哪怕我不是她生命中的唯一。我就想静静的看着她，看着她的笑，看着她嘴唇抿起来的可爱。我愿意这样静静的守候她一辈子，我不后悔，我不累。原来一天都没理我是去欢乐谷，有他的陪伴很幸福吧。祝福你，真的~~含着泪水告诉自己：痛不在乎，心疼忍受着~~你注定是个失败者。不告诉你：是因为不想你伤得太深，不回复，是不想告诉你，她现在很幸福，不上线，是不知道要跟你说什么。够了~~~够了···· 你的梦就让它永远埋葬吧！



依稀的记得很多很多年前一位山东枣庄的朋友写过这样的诀别文章，来祭奠他曾经盲目的爱


仅此文章祭奠那段短暂而刻骨的爱 2013年3月22日凌晨00:18



本来这帖子不该发在这里，但是同行的你们。我现在只有在这里才能找到平衡点。谢谢6SQ 一直给我鼓舞的动力，谢谢在6SQ所有认识我的朋友，有你们真的很幸福。人生低谷的时候，总是有你们这些人，陪我说话，陪我聊天。