初恋总是让人心痛

初恋总是让人心痛

一：初恋是那么遥远:

我不知道我的初恋会是什么时候来? 宿舍一共六个人，四个都有了男朋友，还有一个，连我这个恐龙都觉得她惨不忍睹，满脸的青春豆，个子又矮。雪上加霜的是，学习成绩还出奇的好，让系里的那些男生没一个能抬得起头来。 女生宿舍管理很严，看楼的大妈就是划那鸿沟的“王母”，因此没有那个王子，敢跨越这个银河的。于是一到晚上，那些男生，总跑到我们楼下，去撕开了嗓子喊她们的女友去一块上晚自习。此起彼伏的喊声汇成了一曲滑稽的合唱。我常常想，如果那个作曲家把这些声音编录下来，谱成“爱情”交响曲，会不会这就是爱情的声音。因此，那几个恋爱中的女友，也会草草地修饰一下，然后急急地往下跑。宿舍的那个“学习狂”，也许忍受不了这个爱情的呼唤，常早早就走了，然后是晚晚的归。回来后洗漱完就睡觉，作息严格得如同军队。 因此，只留下顾影自怜的我，静静地躺在硬硬的床板上，选一本爱情小说来看。我常常沉浸在里面不能自拔，看完了又觉得空空荡荡，渐渐地，我也便变得有些孤僻。在夜半那四个女人在比较她们男友的时候，我也只是偶尔答一下话，以不至于显得太离群，但常常在她们要我找男朋友的戏谑声中沉沉睡去。

我来自南国一个偏远的小镇。若是能被开发，这里定也是一个好的旅游风景区。小镇很美，前面是一条河，后边是环抱的青山，大河恰似一条玉带，忘情地拥抱着我的家和那座青山，永远也不会有分离。读中学时，我常常在河边拣一处僻静的地方，若是夏天，便坐在冰冷的石头上，赤了足，把它搁在幽幽的水里，一荡一荡，享受那个清凉。别人常说，女孩子容易做梦，我想象我这样情窦初开的女孩子更是如此。总能勾起我幻想的是那首词“君住长江头，我住长江尾”。因此看书看得累时，我就看看水里，想会不会有古人说的“鱼书”，可每次，除了“共喝长江水”以外，只是我自嘲的微笑。也许是祖上的功德，也许是我的勤奋，我成了镇上不多见的大学生之一，而且还是一所名牌大学。于是，一个山鸡变凤凰的梦想在全家人也在我的心里扎了根。

我总觉得，对人的打击，不是你的无能，也不是你的贫穷，却是心理上的落差。进名牌大学也许是我的美丽的错。自负才高八斗，学富五车的我，第一学期在班里才考了十三名，在二十五个人的班上，无巧不巧的我成了一个分水岭。当我拿到学习成绩单时，我觉得是那么的难堪。这么多年来，从小学到高中，我都是学习的宠儿，第一个前半年的大学，便让我失宠了，很有一点象拿被君王宠惯的妃子，而君王却转去临幸一些新来的宫娥。这次考试失利，更加深了我的孤僻，气苦和幽怨让我在这条路上走得越来越远。

考得最差的是我的英语和计算机语言。英语原本是我的强项，我自负对语言还有一些灵性。由于小镇的闭塞，我们教学的老师没有一个能够把二拾六个字母的发音全部弄对的，因此我的听力几乎全军覆没，就连概率的幸运都没有。计算机已被城市的孩子摸得烂熟，而我一双灵巧得可以飞针的手，却半天敲不出一个字母，更别提在上面写下一行行语言。这两门课，恰恰又是最热的两门，出国的梦，或找一个好的职业，似乎全落在上面。于是，在这个名牌大学里，我被打回了原形。我还是那只山鸡，只佩在幽静的山里，独自的鸣叫几声。不该跑到这喧嚣的城市，因为他无法让我涅磐成凤凰。

过度自信的人更容易在打击面前变得自卑，因为它带来的伤害是双重的。它会让你加倍地否定你自己，也会夸大了面前的困难。因此，这次失利，让我觉得我再也不会在学校出类拔萃，也不会天上掉下来一个白马王子来情挑这个不起眼的我。因此看书成了我唯一的爱好，尽管对爱情的憧憬在现实中变得脆弱，却在我的梦里和幻想里变得更加热烈。也许这就是青春，我还常常能在梦里笑醒了来。

二： 初恋却有来得那么突然：

我坚信爱情是天成的，就如蚕的蜕化，你努力的抽茧拔丝，蚕蛹却变成了青娥，蝶蛹自己破茧，飞出来便是美丽的蝴蝶。

在这样自怜和等待的日子里，过去了两个年头。只有我和“学习狂”还形单影只，其余的四个室友已劳燕双飞。她还是一如既的“才女”，我还是那个尴尬的分水岭。我不知道她是心如止水，还是打一开始就对爱情绝望，学习总是她唯一的爱好。我到现在还奇怪，两个孤独的人为什么没能成为朋友。

爱情降临前没有一点征兆，没有月老托来的春梦，也没有丘比特射来的情箭，而后两年的大学生活，我被那支箭钉在这甜蜜而青涩的梦幻里。

在我们宿舍楼下不远的地方，是学校的篮球场。我在饭后，有时也会俯在窗台上，看哪些男生们挣抢篮球。看看热闹，也看看一些帅帅的男生，我觉得男生在运动中要美得多，尽管我自己不爱运动。

那天，我打了饭从食堂回来。一只篮球飞了过来，带着爱情，也带着尴尬。饭盒被篮球打翻，汤汤水水洒在我新买的裙子上，一个愣愣的小伙子急急地跑了过来，赤着上身，嘴里一连串的对不起。望着呆立的我，竟用一双脏手去试图拭掉粘在我裙子的下摆上的饭菜。周围目睹的男生轰然一下大笑起来，我的脸腾的一下飞红了起来，眼泪也似要夺眶而出。我连饭盒也顾不得拾起，便慌慌了跑回了宿舍。

惊魂还没有完全定，我就听看楼的大妈把电话打到我的宿舍，说一个小伙子在楼下等我。我一下子没有反应过来，这是一件破天荒的事，两年了，我如被封在瓶子里的魔鬼，等待谁能把我拯救出来。等待已经化成了幽怨，我还是没能如愿。在这如麻的思绪中，我已经跑到了楼下。我微微一错愕，正是刚才那个闯祸的男生，手里端着我的饭盒，碗里盛着一份大大的鸡腿，我听声音略怯地说，“食堂里已没有你打得菜了，我不知道你喜欢吃什么，我觉得这儿的鸡腿很好吃，也给你买了一份，如果你不喜欢，我再去给你打一份。”话是一气说出来的，像是酝酿了半天的腹稿。普通话却不是很好，后来才知道，他来自长沙。我乘机打量了他一下，他的脸上还流着汗，皮肤呈古铜色，看起来是酷爱户外运动的那种。身体也很结实，裸露的上臂能看得出一块一块的肌肉。我收回了目光，接过他手中的饭盒。故作大方地说：“谢谢，又劳你跑一趟， 我什么都能吃，不用再跑了。” 他说“刚才的事，真对不起，让你难堪了”。我笑了笑，“没有关系的，我上去了”。我转身跑上了楼，也没有问他的名字。只是记得那天的鸡腿很好吃，尤其让我惊奇的是，饭盒也刷得很干净，竟连洗去了懒懒的我往日留下的一些污垢。于是这个细心的男生在日后在我心里留下了一个再也抹不去的影子。我不知道男人喜欢一个女孩是什么心理，我却发现我的喜欢却是这么没有缘由。

时间能抹去一切激情，何况那还只是一个淡淡的影子。过得几天，他的面容已经开始模糊，就是迷恋幻想爱情的我也不会把这么一件小事当成一个爱的序曲。然而，冥冥之中自有天意。一些电影上老掉牙的故事却在我身上发生了。我很喜爱劳伦斯的书，看完了译文，便会去买回原著，一是想加深英语，二是想体验一下另一种语言的美。好多东西，都是只能意会，无法言传的，何况又经过了翻译。闲逛书店，也是我这种性格有点孤僻的人的不多的去处之一。因此，我常常待在学校旁边的书店，一呆就是一个小时，翻一些自己喜爱的书看。因为也常常买一些回去，跟老板也有些熟了，我便享有了这份特权。一天，我刚刚看完劳伦斯的《恋爱中的女人》的中译本，想去找回原本。凑巧的是，架上正好有一本，我便取了去付钱，却发现自己分文未带，我便把书搁在书店老板那儿，说明天一定来买。老板自是一口应承下来。可当我第二天再回来取时，老板却却告诉我给一个男孩子买走了，说是急用。我很是气恼，却又有一点好奇。这不是流行的什么考GRE或托福，抑或是四六级的畅销书，怎么会被人抢走。我抑住了怒火问老板，能不能告诉我是谁买走了。老板答道，他说了会亲自来解释的。我冷哼道，“我倒看看是谁买走的”。 话还没有落音，一个男生急急火火地跑了进来。老板长嘘了一口气，说道，“好了，他来了”。我一抬起头了，一下子就傻眼了，这不是那天闯我祸的男生吗？


(待续。。。）