寂寞沙洲冷(灰色，不要进来)

寂寞沙洲冷(灰色，不要进来)

题记：年底了，写篇文章剖析历史，安慰自己、温暖伤心。。。

思绪乱如麻，才接了A男的电话，聊着聊着抑制不住地哭了起来。在这个陌生的特殊的A男面前流泪，我知道自己很失态。可我一想起自己的太多太多事情，忧伤和眼泪一起决提，无助和苍白填充我的驱体和周围。

A男是我今年八月份相亲的对象之一，相完亲后一直没联系，直到这个月，2005年11月。

现在是晚上10点半，从姑妈的咖吧回来，鞋子都没来得及脱。闭上眼开始回忆：此次相亲的对象（B男），是姑妈介绍的。姑妈和B男的家距离不远，都在镇中心。这也许是我的第十一次相亲，我与闰土无异，机械的表情，呆滞的眼神，心不在焉地应和。还好媒人和男方家人比较会缓和气氛，男方表现也很机灵，主动，大气。

相完亲，我和母亲在姑妈的咖啡店里小坐，旁边有很多富豪商贾聚在一起豪赌，咖吧门口停满了轿车，不时有肥头大耳来回走动，从车内取出一打一打红色的人民币，预估一下，每次决不会低于三万。

三个女人，我，母亲，姑妈，刚才围绕家常讲得吐沫横飞。一个中心，只为婚姻。

现实和经历让我无奈地妥协，我的鼻子堵塞了。我想得太多，所以我不能自已。

我很累，但我不能原谅自己。我终于在痛哭一场后开始静静地梳理往事。此刻，只有香薰灯和电脑屏幕微微亮着，一杯清茶腾起轻雾，电话关掉，音乐轻轻放着。

只有用数据才能反映我的骄奢和糜烂。今年上半年现金总支出：35600.00，其中：衣：4200.00；　　　食：6400.00；住：8000.00；行：6500.00；美：7000.00；学：2500.00；病：1000.00；
上交父母：＊＊＊＊；保险：900.00　上半年合计支出：40500.00。下半年支出7000.00，全年至今合计：47500。00。这个数据，是我从账本上一一加起来的，还不含懒惰而漏记的数目。

点点钱包，没有几张钞票，卡上，刚查了一下，大部分空白。我点支烟，深吸，蕴蕴地缓缓地倾吐。昏黄的灯下，轻烟或许是因为和我一样孤寂，试图紧紧抓牢瞬间的残温，所以久久不肯散去。

今年我做了什么？今年的收入是这几年我收入最多的。没有任何一个男人给我钱，没有依靠别人，自己费尽心思，扒到几万。可是，我面无表情地把这些钱装入钱包，又不悲不喜地花掉，在眨眼间的一年里，我居然全花光了，没有存一分钱。我想问自己，我究竟是怎么了？

我想群居，却怕陌生室友的打扰；我想单处，却怕孤吊影寒的孤独。在白天的时候，我是个正常人，乐观且可爱；当夜晚来临，我开始烦躁，不想回家，我的家，是我花不菲的银子租来的，那里像琼楼玉宇的广寒宫，我，就是那个嫦娥，寂寞无伴。女人，始终这么矛盾。

自初恋走后，身心憔悴。错误的时间遇到错误的人，错误的时间遇到对的人，对的时间遇到错误的人。。。。。落花虽然有情，却始终没有等到对的时间，始终没有等到对的人。

下半年的时候，开始生病，一个人孤单地在夜色人静独徘徊，忆起那样浓烈的爱再也无法给，伤感一页一页。当辗转反侧试图让自己平静下来，却在半梦半醒中发现自己的肌肉依旧绷紧。我念叨着明天的工作，惦记着自己上升的年龄，赚钱、恋爱、念书。。。生活，真的好重。

在每个夜幕上闪烁星星点点的时候，胆小如鼠的我摸黑爬上楼梯，用沉重的脚步声和轻唱的歌曲给自己壮胆。我花了不菲的银子，给自己租了个好点的房子。我想温暖，温暖自己已经冷漠而尘封的心扉；我想安全，安全自己早遇危险而惊诈的灵魂。

往事历历在目，我无法阻止自己对它的追忆和起伏。

初恋的他，上个月，传来结婚的消息。他的妻子，和他认识不久，也无任何深刻的交往，却就这样入了婚姻的殿堂。只听得众人传递着他的话：“我已经要30了，就这么找个人结婚。”闻言心里不断涌酸。2年的青春，2年的苦难，如今自酿苦酒，只能默默品尝苦果。和他的分手，让我对男人失望至极。

分手的两年中，听从父母安排挑了个男子订婚。然后我悔婚，再逢第三者。。。。荒唐无比，只有我才做得出。像是一种自残行为，自虐，看着自己碰得血淋淋，我大笑，无限悲凉。2年来，鲜少付出真情，但邂逅数人，始终没有遇到一个合适的温暖的人与自己相守。

C男，是我的客户，QQ不停地闪动，信息由工作转移到个人生活。我和他成了兄弟，嬉笑怒骂。九月份，他和女友分手，痛苦万分，不断找我倾诉，恰巧我也为父母的事心烦意乱，我俩在黑暗中煲着长途，泪流满面，爱情由此滋生。我想得很美好，相扶相惜，建立的恋情，应该是牢固的吧。然而，恋爱的第26天，他说，大家做兄弟比较好。我已经把他当成了我的兄弟，我已经付出了真情和自己。。。。我强忍泪，轻松地发了个短信他，告诉他我尊重他的选择。昨日，沉默的整整一周，首次打电话他，证实他和女友旧情复燃。

太平了一个月的睡眠，重温失眠。在黑暗中听着自己的心跳，只知道自己仅剩躯壳，比行尸走肉都不如。为什么最真的心，用两年来修行，却依旧失望而归？他们都对我说，你是个好女孩，只是我们无缘。

冷笑，冷笑。

也许是自己太软弱了，让别人觉得，委屈我，好欺负；也许是我太会掩饰，他们看到了我的笑脸，认为我坚强，所以让我痛苦是一件自然的事。

我也难掩对自己的失望。工作多时，没有什么积蓄；邂逅多人，没有两情相悦。好失败，好失败。前几日有4对同学结婚，同村比我小的男孩，也生了儿子。我这么辛苦地转来转去，最后终是一场空。以往长辈对我工作的阻挠，只能让我越挫越勇，可是现在，我不想再坚持，这一年，发生的事情太多，我看到了自己的依赖性，看到了女人的前因后果。我以前反抗了很多压力，和自己暗下赌注，现在时间到了，我没有完成自己的计划。没有起色，没有数据。所以，我输了，我接受现实。

一个人从有心到无心，从有情到无情。。。我没做成任何一件成功的事。想做冲锋勇士，才跑几步，倒下了。

失眠继续。允许我矫情一下，让我喳呼地喊几天，让我休息一两个月。看着自己人越来越老，心越来越老，而成功却成了反比。

一个人，孤身残影，映出的，无非是一个苍老的失落的剪影。远处隐约传来狗吠，夜，已经很深了。

文/ 睡莲
JY　家中
2005-11-29 03：17~